把老公当成狗——“老公们啊，要听老婆的话”1

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把老公当成狗——“老公们啊，要听老婆的话”，问题还是无法解决的。1

“听老婆的话”并不能解决所有问题

“为了女儿学习的问题，和老婆吵了一架。女儿早就报名要上游泳、钢琴、书法等课程，她现在是四年级的学生，让她去这些才艺班是因为她自己说想学，不过老婆现在又说“差不多该让她去参加课后辅导补习班了，你觉得如何？”我认为课业学习在家里就可以了，况且学那么多才艺，补那么多习，根本没有时间与朋友们一起玩乐，我反而对此更感到担心，所以反对老婆的提议，并且对她说，如果无论如何一定要让孩子去上课后辅导，至少也该停掉一些才艺课程。可是我们讨论这件事情时，老婆却早已经向补习班报好名了，我听了相当不悦，对老婆说“那就让女儿少上些才艺班的课”，结果老婆竟然跟女儿说“爸爸不让你去才艺班”。对才艺充满兴趣的女儿来说，我反而成了坏人。话说回来，既然老婆都已经决定好了，何必还来找我商量？这岂不是让人摸不着头绪吗？”

“因为平日抽不出时间，所以每逢假日夜晚，我便会一边喝点小酒一边听老婆说家中近况，逐渐也变成了一种习惯。话题大多数都跟孩子有关，我也试着认真听老婆说些什么。可是，话题要不是儿子吃鱼的方式跟他的同学相比，总是吃不干净，类似这种鸡毛蒜皮、无关紧要的事情。除此之外，也有说过孩子在幼儿园可能被霸凌了这类话题，但是这么重要的事情，就算一大早把我吵醒也无妨，应该早点让我知道，竟然拖到周末才说，实在伤脑筋。老婆脑袋中对于事情重要性的优先顺位判断，我实在无法理解。”

“平时个性大喇喇的老婆，遇到女儿成绩问题时，多少会变得有点神经质。“为什么数学成绩进步了，国语成绩却没有？”或者“听说小学就要开始让小孩学英语，这样对他们比较好，是真的吗？”不知从哪里听来一堆说法。虽然跟她说，“不要对小孩的成绩太过在意，搞得自己患得患失”、“不要强迫孩子去学东西比较好”等等，但她总是不赞同我的意见。遇到妻子心情不好时，甚至会说出“你根本不关心孩子会变成怎样对吧”、“你一定觉得我又在说无聊的事情了吧”等，跟我拌嘴找碴的对话。我真的是败给她了。”

这些是“花丸学习会”举办夏令营，爸爸们陪着孩子一同前来参加时的事情。夜晚，爸爸们一边喝着啤酒一边闲聊，有些爸爸发出这样的不平之鸣。

在举行一系列以妈妈、爸爸们为听讲对象的演讲时，我一直相信一个重点，那便是拯救妈妈的心灵状态。

这些妈妈们都指出“老公根本不听我说什么”，聆听妈妈们诉说孩子逃学，或在家中变成具有暴力倾向的青年问题时，爸爸的角色几乎都没有什么参与性。如果将家庭画成一幅图，那么巍然居于中央的，是妈妈与孩子，而爸爸仅是在远程图框边的微小存在。

所以，我才会不断提醒，“爸爸们，这样下去不行呀。要倾听老婆们说的话”。不过，在这样的过程中，从爸爸们那方也获得了一些回馈与感想。

“老师，我认为你根本还没找出解决问题的真正解答”、“你的这些建议说穿了只是单方面站在妻子那方的说法”、“男人也有自己的苦处啊”……等等。从这些回馈中，我理解到要解决这些状况，需要双方相互共同参与才行。

妈妈不了解爸爸，爸爸也不了解妈妈。因为彼此不了解，即便单方面劝导爸爸们要“听听妈妈说什么”，爸爸一方也只能老实回答说，“没办法听老婆讲的话”。不先理解为什么爸爸们有这样的难处，就无法跟这些爸爸们沟通。

在总结出这些难处之后，我想对爸爸们说的，便是妈妈说什么，即便不全然听入耳中也无妨，但展现出“我很努力要倾听”的态度，却是绝对必要的重点。

我举一些同为妈妈朋友的对话给爸爸们参考。虽然经常看到妈妈们聚在一起热烈高谈阔论，但其实她们的话题并不是全然精准且相互对应的。例如，首先有一位妈妈说出自己的话题，接着另一位妈妈会找出绝妙的时间点，说出“是啊是啊，就是那样”，然后接手聊天，讲出自己想说的另一个话题。说到差不多了，又会有另一位接口“真的，确实如此啊”，然后又接上、展开自己的话题。如此这般，这些对话，并不会特别朝着找出解决方法的方向推进，只是在互相对谈中渡过这段时间，但这样的状态、氛围，却能让妈妈们感到舒适。

“小明的家，听说已经开始装饰圣诞节的灯饰了”一位说，另一位就会回答“圣诞节灯饰，到了这个时节了呀”；“对啊，昨天就开始安装灯饰了”，另一位就会回答“我家差不多也该开始安装了”。不管话题如何，一投一补，发话与接话，就会让对话持续下去。这样便能让对话风平浪静的进行，这便是我向爸爸们提出的建议。

大约从十年前开始，我就采用这种说法。“妈妈也很辛苦，爸爸也很辛苦，因为彼此都很辛苦，请互相试着想象看看，对方的辛苦状况”。

实际上，近年来爸爸们已经开始展现出很大的变化。

在此之前，以爸爸们为对象的演讲，或者专为爸爸开设的班级上，要让这些参加的爸爸们将我说的话听入耳，就是一件辛苦至极的工作。通常，这些爸爸们，都是因为老婆的坚持，在自己心不甘情不愿的状况下前来参加的。以平常与妈妈们沟通的方式来和这些爸爸们交谈，通常得到的响应就是“我又没拜托你做这些”；说明一些家庭人际道理时，就会回答“这种事情你不说我也知道”；请爸爸们写感想时，也曾遇过那种为了卖弄自己知识，对我写出“你真的有读过教育学相关书籍吗？”。很稀有的状况下，也曾出现过以为要褒奖我的人，开口说的竟是“你不过就是个补习班的老师而已，竟然也能讲出这番道理，不简单啊”，一副完全不经大脑，脱口而出就是上对下的姿态，更别提什么为人谦逊的道理了。就算对这种爸爸说“家庭问题的震央，就在你身上！”他也浑然不觉自己有任何问题，根本无法对他们传达任何信息。

可是，大约从十年前开始，渐渐开始出现一群爸爸，他们不是在妈妈施加压力下不情不愿地来参加，而是自己积极主动出席。这些爸爸们似乎开始察觉，对于家庭关系的维持，自己不振作一些是不行的。这个现象似乎比“行男”这个词汇流行的还要早一些。

自己不振作不行，不能将责任完全推给妈妈，这样的心理建设，确实存在于现在年约三十几岁的爸爸们之间。他们对于家庭关系维持的重要性，都有深切的体悟。

与孩子们一同前来参加夏令营的爸爸们，当然也具有这样的体悟。这些来参加的爸爸们，都是认真想过孩子们的事情、家庭的事情，才会亲子偕同一起来参加。

可是即便是这样的爸爸们，实际上应该建议他们采取些什么行动，我也不是非常确定。虽然我都会建议他们，尽可能地聆听妈妈们说的话，但事实上这件事情却是相当困难的。