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失恋后挽回爱情的方法:婚姻是一件复杂的事

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发表于 2015-9-29 10:30:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
之前反复提到恋爱是一件简单的事,今天我们就来谈谈婚姻。

按道理说,没有实践就没有发言权。

所以今天的文章只能算是我这个懵懂少年对婚姻的一次小小探究吧。


我并不是要说婚姻中两人的相处之道,这个我没法说。 更多挽回的文章,你可以到挽回学院找一下。

我要说的是,我对婚姻的一种理解。


很多人因为结婚前的种种琐事和障碍而分手,分手原因除了常见的父母阻碍,两人之间的矛盾,还有就是,一些人在结婚前,可能根本就没弄明白婚姻是什么。

前面的文章说过,谈恋爱可以是一件很简单的事,但婚姻绝对是一件很复杂的事。

谈恋爱就是两个人互相喜欢,然后两个人在一起。

而婚姻比恋爱多了一个纬度。

对,仅仅就多了一个纬度,就导致了婚姻的复杂。

这个纬度就是两个字——责任。

是的,责任。


那到底什么是责任呢?


上周末,杭州的小林子姑娘到苏州来玩,我接待了她。

我们上午一起逛了苏州博物馆,中午在观前街吃叶子干锅。

餐桌上,我们谈起了婚姻。

谈起了责任。


小林子说:“我也知道婚姻是一种责任,但我对责任这个概念其实并不太理解,责任到底是什么,责任是怎么表现的?”


好,我们慢慢来说。 如果你需要挽回咨询,可以找破镜重圆公司

为什么说谈恋爱是一件很简单的事?

因为恋爱其实是没有责任的。

这样说有的人可能不理解,“他是我男朋友,他不是就应该对我负责吗?”

但其实,你的男朋友对你是没有责任的。

“你怎么两天了都没给我打过一个电话啊?我都感冒了,你也不关心我,也不来看我。”

你也看到了,当你觉得对方对自己不负责的时候,你也只能从道德层面去责问对方,要对方对你负责。

对方要是不睬你,你除了胡乱发脾气,其实你也没办法的。

所以,看到没有,谈恋爱是没有责任的。


而婚姻就不一样了,婚姻中充满了责任。 如果你需要挽回咨询,可以找破镜重圆公司。

婚姻其实是一种契约,两个人在一起的契约,有了契约也就有了责任。

结婚了,你就要对婚姻负责。

那么到底是负哪些责?

你要负责照顾对方,你要负责照顾双方父母,你要跟双方的亲戚打好关系,你要生孩子,要对孩子负责。孩子一生下来,你就要对孩子的一生进行规划,幼龄,学龄,小学到大学,未来结婚等等。你要对家庭负责,要不停为家里添置家用电器,统筹家庭各项收入和支出,做各种各样的决策。你要努力挣钱,让这个家的幸福有物质保障。

这只是我知道的,还有很多我不知道的责任。

说了这些你可能还是没多大感觉,责任到底是什么?


我来举几个例子吧。

苏州博物馆最近新迎来了一个国宝——舍利塔。

已有1000年历史的国宝级文物真珠舍利宝幢,高1米2,镶了4万多颗珍珠。

开新闻发布会的时候,馆长可以热情洋溢地对大众讲述这座宝塔的历史,制作工艺,艺术价值和收藏价值。

这个时候的博物馆馆长是风光的,满面笑容,侃侃而谈。

但我们看不到的,是博物馆馆长背后承担的责任。

馆长的责任很简单,就是保障博物馆正常的运行。

我们来假设一些情况。

博物馆突然丢失了一件珍贵文物。

博物馆在整理一件巨大文物的时候,由于工作人员的疏忽,使文物局部受了潮,或者发生了小碰撞。

博物馆内一个温度监控仪器发生了故障,工作人员未能及时知道展柜内的温度变化,文物失去了原有的光泽。

博物馆内由于有人抽烟,导致警报声大作,游客慌乱出逃,发生踩践事故。

所有的事情,博物馆馆长都必须负责。

这里的负责跟我们谈恋爱口头常说的“你要对我负责”能一样吗?


春节联欢晚会的总导演,哈文。

人前风光,人后忙碌。

亿万观众的眼睛都在盯着春晚,哈文的背后得承担多少责任?

节目的编排,节目的口味,时间的控制,现场的控制,仪器的控制,演员的控制......

春晚现场,一个灯光不亮,一个音响不响,一个演员走错路线,一个摄影师换错镜头,一个背景音乐未能播放,一个布景未能完全展开等等,哈文都必须负责。


种种责任会给博物馆馆长,春晚总导演带来巨大压力。

这个压力成了关键。

压力的来源分为内部和外部。

内部压力是指自己的传统思想,道德观念,职业素养对自己的压力,比如博物馆馆长的职业素养要求他必须很好地保障博物馆的运行,不出岔子。

外部压力是指外面世界给自己的压力,包括公众对自己的舆论压力,所在单位部门给自己职务压力,甚至法律给自己的压力。如果你需要挽回咨询,可以找破镜重圆公司。比如一个工程出现严重质量问题,那么包工头就必须承担责任,应对这些压力。


现在,我们知道了,责任产生了压力。

回过头来看婚姻。

为什么你逼婚的时候,他要逃避。

因为他害怕承担责任,因为婚姻会给他很大压力。

或者说他还没有做好迎接这种责任和压力的心理准备和物质准备。


不知道谁跟我说了一件事,吓了我一跳。

她说:“上海现在的离婚率已经快达到30%了,北京现在是37.4%。”(后来知道有部分夫妻离婚是为了卖房避税)

尽管我知道这数据可能有夸张的成份,但还是着实吓了我一条。

不过离婚率高也是可以想象的。

在上海这个充满诱惑的城市,晚上床上一躺,随便摇摇手机就能找一个人开房去。在这样的环境下,你还能指望哪段婚姻保持长久?

另一方面,我觉得现在的人结婚都太匆匆。

我所见到的,很多很多人,他们根本就没弄明白婚姻所包含的责任,就结婚了。

结果可想而知,结婚后问题种种。

因为他们觉得两个人感觉好就可以结婚,什么事结婚后都会变好啦。

而在婚后疲于应对种种责任的时候,他们却失望了。

原来婚姻要肩负这么多责任,他们一开始根本就没有这种准备。

他们一开始认为婚姻和谈恋爱一样轻松呢。


所以说,做好结婚的准备并不是一件简单的事。 更多挽回的文章,你可以到挽回学院找一下。

有时候也要看个人的心理成熟度,他的心理能不能够承担这些责任。


结婚其实不需要逼,他没到那个程度,逼也没用。

你需要做的,先是让自己明白婚姻的责任,再让他明白婚姻的责任。

最后大家都没问题,方可步入婚姻的殿堂。


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