长期关系之道

约会专家

——长期关系是一项挑战，是一条道路，或荆棘或花香。

    经过了吸引，巩固，稳定三个阶段，剩下的便是长期关系了，正常的长期关系是经由相识期，恋爱浪漫期走来的，然后是平淡和磨合期，最后才是升华期 产生真正、成熟的爱情。
    就伴侣们来说，相处得越久，爱得越深，相互的关系就越亲密——一开始自然是如此，这边是浪漫期，看对方身上似乎都是光芒四射，而关系越亲密。相互深入的程度也就越深，就越是接近心中埋藏着久远的伤痕和阴影，就越是更经常地浮出水面——因为我们把对方当成自己，关系多深入，影响就多大。自己内心有某一方面的阴影，一旦对方无意触到了那部分，便会产生相应的负面情绪，于是冲突也就自然而生，理论上而言，如不加以重视，冲突就会一遍遍上演，循环不息。
    问题不在于“你让我生气”的“那件事情”，而是“我生气“背后所隐藏的伤痕和阴影被重新唤起而已，所以，我们想对抗的并不是伴侣，而是我们自己，我们对伴侣的某些行为的反感，实际上是对自己的鄙夷，是对自己既存伤痕的否定和逃避，我们会在”被害者 迫害者 拯救者“这个怪圈中来回穿梭。（有兴趣可去读《亲密关系——通往灵魂的桥梁》）
    重点是什么呢？
    我们对自己既存的伤痕的想法，以及我们对这个念头所编造的故事，使我们自己成为了”受害者“；为了摆脱受害者的角色，很自然地进入了”迫害者“角色；而扮演迫害者的副作用是愧疚和负罪感，于是乎，”拯救者“应运而生，无止尽的补偿和付出，为的是填补内心的愧疚，减轻那是种徘徊不去的罪恶感；”拯救者“当久了，付出和补偿做得多了，便滑向了”受害者“的深渊”，觉得对自己不公平，觉得委屈和吃亏，觉得没有得到相应的认可，没有谅解和体贴，这么多的“牺牲”，居然没有换来自己认为的理所应当的回报，终于，“受害者”粉墨登场··· ···
   这个怪圈，没有人能轻松地走出来，从源头——“受害者”入手，自可打破这一恶性循环。
   受害者心态，归根结底，是由我们的念头引起的，“他（她）不应该这样、他（她）应该那样”··· ··· 实际是怎样呢？我们关注的是“应然”，压根就没去管“实然”，一旦没有那个念头，你会怎样呢？  你觉得伴侣“应该每天说一次我爱你”，这是一个想法，一个念头，这个想法是真的吗？（世界上所有的伴侣都有每天对对方说一句“我爱你”吗？）实际上你的伴侣并没有如此做，你觉得对方没这么做时，你会觉得不被爱，而实际上世界上的伴侣并不都是要每天说“我爱你”，但依然是相爱的，所以，一旦明白自己的那个念头只是一个念头而已、代表不了任何真理的时候，便可以不用自怨自艾，不去当受害者了。（有兴趣可去借阅《一念之转》）
    没了受害者心态，便能看清楚很多事情，不会带着过去的情绪之眼去扭曲现实的情境，能活在当下，当知当觉，乃至先知先觉，于是能很清晰地同对方表明对方的哪些行为引起了自己的什么情绪，并自己就此情绪负责，明示不是因为对方这个人的问题，而是自己的内在的阴影被唤醒的问题，可以把潜意识的东西，拿到意识层面上来观看，看看它的真实性，然后放下——这边是高效沟通，互相懂得对方的情绪和痛苦，并一起去超越和克服。那么，在痛苦之身显现之时，可以拿意识之光去照亮，看看到底是些什么念头··· ···


    A问B，“月亮在哪里？”
    B伸出手指指向天空中的那轮明月，“喏，那就是了”
    A看到B的手指，“原来月亮就是你的手指啊？！”

我希望我能看到那轮“明月” ，而非某人的“手指”。