把老公当成狗——痛苦的大人们5

约会专家

痛苦的大人们：

渐行渐远的夫妻情感

“我身为妈妈却无法控制自己的情绪，会用激烈的言词斥责刚上小学的女儿。看见孩子害怕的样子，才惊觉自己失控。孩子看着我这样的妈妈，长大之后大概也会变成跟我一样的女性，光想到这边内心就觉得万分不安。我身边没有可以商量的人，老公又常常忙于工作，每天回家都已届深夜，平常几乎没有任何交谈。放假日对他提起，也总是回我“你知不知道我很累”，根本不打算认真听我说话。”

不管你做了什么，或者情绪如何爆发，孩子们仍然会说“我最喜欢妈妈了”，请务必保有这点自信。不过，还是请注意自己的言词，身为妈妈，为自己找到一个内心可以心平气和的场域，是非常重要的。你有其它同为妈妈的朋友们吗？如果没有的话，是不是能结识几位呢？如果有可交心说话的妈妈朋友，情况就会出现改变。最重要的是要有一位能安慰妈妈的人物，为了将爸爸调教成一个能理解妈妈的人，不妨带爸爸来上一次“爸爸学堂”。

“到学校看小学三年级的长子，跟班上同学比起来，他仿佛像是个幼儿园的学生。在教学参观日，只看到他一个人在座位上发呆，无法集中精神上课。担心他是否有身心障碍倾向，还特别带去给医师检查过。虽然负责的医师说“检查结果完全没有问题”，但身为家长，还是不太相信这仅仅是性格上的问题。长不大，幼儿性太强，个性别扭做事拖拖拉拉，行动笨手笨脚又迟钝。学校上课时不肯记诵汉字，直说不想学不想学，为此几乎天天都得上演亲子吵架的戏码。与朋友的关系方面，在学校好像还能跟大家玩在一起，但回家之后几乎都没有与朋友外出玩耍过，也没有同学来约他出去玩。之前还发生过他说跟朋友有约，结果只是他自认跟同学约好了，实际上到公园时根本没人前来赴约，只好又默默一个人回家的状况。每天只要一讲起这孩子，就感到倦怠不已，请问我应该如何教养这个小孩？”

从交友关系来看，这孩子确实比较棘手。但关于学习方面，不管他或哭泣或吼闹，还是要强迫他好好学习汉字，这是最低限度的要求，学会汉字是重要的基础。为了让他不要在上课时变成旁观的“客人”，或许采取个别教导会比较合适。虽然身为妈妈，也不要把所有责任都往自己身上揽，尽可能向周围的人们拜托、讨教看看，例如学校的老师们、像我们这样的学习班、孩子的爸爸等。我很希望得知孩子的爸爸如何协助处理这种状况，他有支持你吗？缺乏这方面的信息，我也无法更进一步提供分析与协助。

在各种改正逃学少年的案例中，我希望大家能够意识到爸爸角色的重要性。

当孩子不去学校时，爸爸们一般都采取什么样的行动？

例如，读小学的孩子，这两天都不去上学，妈妈对爸爸说：“你也该说说孩子几句”。

大部分的爸爸，都不会把这种事情看得太严重。“没什么大不了的啦，小孩偶尔会想逃学嘛”、“过一阵子他想去上学的时候就会去了”、“这种小事，不要那样慌慌张张的”、“说几句什么？对孩子也有一些不太方便讲的事情啦”……。爸爸们大多会摆出事态一点都不严重的样子。

或许爸爸们想起自己还在学校的时代，某些遇到霸凌的状况，放着不管，大部分的事情过一阵子自然就会解决了。基本上这样的处理方式，并没有太大的错误。确实，不要表现得太过慌张，那样反而会将事态搞得更严重，爸爸的想法的确是好的策略。只是，如果爸爸就这么直接地告诉妈妈，演变到最后，恐怕妈妈大概会问“老公，孩子逃学不要紧，你是认真这么想的吗？”

另一方面，爸爸也不至于把整件事都当作别人家的事情，内心可能也在打算，在事态变得更麻烦之前，还是赶紧解决比较好。妈妈对老公这种心情应该是相当敏感的。

但这里爸爸所谓的“解决”，就只是单纯能让孩子赶紧去上学就好。当妈妈说“你也该说孩子几句”时，爸爸的认知是，妈妈是来商量如何让孩子返回学校去上学的。

真的是如此吗？妈妈们所求的真的是这件事吗？

妈妈知道自己的孩子正在受苦，不知道发生了什么事情，内心煎熬、担心的不得了，可是又没有人可以商量，因此精神状态处于非常不稳定的状况。

实际上妈妈所冀求的，只是期待爸爸“能够理解我内心的担忧与不安”而已。只要妈妈能够放心，孩子自然就会愿意回到学校去。这样的案例屡屡可见，总之，先让妈妈安心，这个解答更是再明显不过的了。

也有可能是表达方式的问题，有些爸爸会直接说“既然如此，就直接把小孩带去学校不就得了”。小孩不去上学让人烦恼的话，不管孩子愿不愿意，强迫带他去上课就解决了。对于爸爸这种不近情理的想法，妈妈们又是如何理解的？大致上，妈妈会把爸爸这样的说法解释成“这个男人，根本不想理解我的不安”。既然妈妈如此认知爸爸所表达的讯息，自然就不会听从爸爸的解决方法。“总之那个人讲的都是错的。现在也只有靠我一个人独自努力了”。事情最后不是都演变成如此吗？

只想把问题赶紧解决的爸爸，以及无法获得老公理解的妈妈。今天的社会上，这种认知上的误差仍在持续扩大中。

当孩子逃学超过一周、两周，即便之前不觉事态严重的爸爸，也无法继续保持之前老神在在，默不担心的状态了。

爸爸希望孩子能去上学的心情并没有改变，不过此时爸爸会开始更热心地寻找解决方法。如果别人遇到这种状况，会如何处理？爸爸们开始在网络上搜寻，或者从书籍中找答案。可是这些解决信息，毋宁反让妈妈更加感到困扰与痛苦，因为爸爸不考虑妈妈的心情，只会一直线的冲往“让孩子去上学”这个终点目标。

如果爸爸听到妈妈说：“孩子在学校好像发生了这样的事情”，有些爸爸直觉便想“肯定是学校哪里发生问题，所以才会如此，我要直接找校方解决”，接着便冲到学校质问。这样的爸爸本身并不带恶意，可是这种解决方式，只会让事态更恶化。爸爸本着“我是为了太太才去学校说这些话”，虽然自己成了英雄，讨个公道的目标也很明确，但问题却是自己完全纠结在“我得做些什么来搞定这事”上面，而不是去思考如何安抚妈妈并找出症结，然后让孩子返校上课。

可是爸爸并不理解，妈妈所希冀的，并不是单纯的如何解决这件事情。显然更重要的，是理解妈妈的心情，持续说些能抚慰妈妈的话，例如“这件事情，你也真的是够辛苦了”等，但爸爸们就是无法明白。即便如何努力在网络上搜索解决方法，但其实重点完全不是在那里。

父母间的隔阂随着时间不断加剧，孩子青春期之后的逃学问题就会变得更加深刻，这两件事情间有着莫大的关系。这种问题夫妻之间，想要“相互协力”的心意，简直脆弱如薄冰。

长期处于身心不安状态的妈妈，到最后会完全放弃从爸爸那里获得支持，因为已经认定对方根本不会帮忙。当两人关系走入这种状态时，女性往往会做出干脆的决定。例如率先提出离婚要求的往往是女方。即便爸爸以为“只要允诺之后会持续改进，应该就没问题了吧”，但妈妈们此时大都会拒绝。

对妈妈们来说，当跨过那条界线之后，连跟对方呼吸同样的空气都不愿意。有些妈妈甚至会认为，只要有把钱拿回家来，爸爸不回家也无所谓。到这种境地，可以说连对话的空间都消失殆尽了。此时孩子的问题也无可避免的会变得长期化、胶着化。