把老公当成狗—痛苦的大人们 2

约会专家

痛苦的大人们：

逃学·暴力倾向的孩子，与他们的妈妈

“国中二年级的长子，因为被同学们无视，之后便不再去上课，至今也已经半年了。最近除了吃饭以外，他几乎都把自己关在房间里。这孩子个性有点神经质，对任何事情都一副提心吊胆的样子，这种个性或许跟我有点相像。他有一个小学四年级的弟弟，个性跟哥哥完全相反，开朗乐观，让我获得许多安慰，但是也因为这样我们常常会称赞弟弟，却反而让哥哥个性变得更加阴沉。在此之前，这孩子不管学业成绩或是人际关系都没有出现过问题。我身边也没有可以商量咨询的对象，请问我应该如何是好？”

“现在二十五岁的长子，从国中时期开始便不去学校上课，因为种种理由，最后还是让他进入了高中就读，但他入学之后又故态复萌，想尽办法不去学校，一直躲在自己房间里。从他十七、十八岁左右开始，我跟他爸爸若提醒他时，他竟然对我们暴力相向。过去那么可爱的孩子，竟然把我推倒甚至跨坐在我身上，对我抱以老拳。就算是挨揍了，却因为考虑到“能照顾

这孩子的，也只剩我自己了”，于是一直隐忍下来。小他三岁的妹妹，因为无法忍受这种可怕紧绷的家庭氛围，早早就离家独自生活去了。请问这种情形还有解决的方法吗？”

拒绝上学(登校拒否)这个词汇，大概是三十年前才出现的吧。时至今日，逃学这件事情已经屡见不鲜。逃学之后，接下来往往孩子在家中就会出现暴力倾向与茧居的状况。这样的例子现在仍是很多，已经不能说是稀有的案例。环顾身边，各位的周遭必定有类似案例的家庭，甚至可以说这种个案频发的状况，已经到了相当严重的程度。

我至今也看过了许多这种案例。

对于上述两个案例，我必须先指出，他们都已经到达无法单靠家人或是仅在家庭内就可以解决的阶段了。茧居或在家中具暴力倾向这种问题，时间拖越长，便越难解决。光是要让这样的孩子重新回到社会中，工程就已相当浩大。遇到这种状况，请务必及早与专家们商量，并且向外界寻求援助。

这两个案例还有另一个共通点，便是爸爸的影响力极为薄弱。

第二例的家庭，另有一个特征，便是妈妈不信赖上班族的爸爸。当我询问这位妈妈“那爸爸是怎么处理”时，回答只有简单一句“免谈，对那个人说什么都没用”。在长子开始逃学的阶段之前，妈妈就已经认定“对爸爸讲这些话也得不到帮助”。

说起这位爸爸，虽然每天会回家，但表情总是非常阴沉。因为养家是自己的义务，所以得每天回家，得按时支付生活费，除此之外，他没有其它付出，更别说是帮助老婆处理家中事务的意愿。老婆总是对着老公说“总之你就是什么忙也不帮”，慢慢的老公自己也逐渐变成“没错，我真的也帮不了什么忙”的心情。处于这种婚姻状况下的妈妈，最后总会认为“就是因为我跟这种什么忙都帮不上的人结婚，才会遇到这么倒霉的事情”。有错，都是老公的错。长时间下来，便逐渐累积起心中的怨念。

逃学这种事情，现在竟然从小学一、二年级开始便开始了。为什么会发生这种状况呢？

当我还是个孩子的时候，根本没有逃学这种现象。因为当时大家根本连逃学这个概念都没有。除了去上学之外，没有其它选项，即便有选项我也不知道，因此只有乖乖去上学一途。

现在的孩子们都知道，也都听过逃学、罢课等词汇，而这种信息逐渐由上往下传递，就像哥哥们使用的流行用语一般，逃学也像游戏卡一样，逐渐传染到更年幼的世代。当然在妈妈们之间也会流传这样的信息，在不知不觉之间，妈妈们也会开始想象“这孩子，是不是也想逃学了”。

逃学的发生原因，往往都起源于琐碎的小事。被某些人讨厌了、被霸凌了……等，大都肇因于人际关系的紧张状态。

在学校团体生活中，总是多少会有些人际关系的压力，那么，同样在这些压力之下，选择逃学的孩子与选择继续上学的孩子，他们之间的差异究竟在哪里？

选择逃学，而且逐渐在家中变成带有暴力倾向的孩子，他们的共通特点，便是缺乏自信，而且不限于课业上。特别是低年级的孩童，发生这种状况几乎都与学业无关。大多数的状况都是他们没有培养出最基本的自我肯定感，例如“虽然被某些人讨厌了，但我还是有其它的长处”，这样的自信。

这种孩子的妈妈，与学习状况差的孩子的妈妈，几乎是重叠的族群。这些妈妈们，会拿兄弟来比较，贬抑哥哥的表现，甚至说出“这孩子怎么这么讨厌”等完全不应该说出口的话；或者为了自我救赎、自我安心，过度涉入孩子应该自己处理的事物，反而阻害了孩子正常的成长……等等，因为妈妈的这些言词，击溃了孩子们的自信。但对于自己的孩子为何被击溃，这些妈妈们却从一开始便完全状况外，不自知也不自觉。

本来小学低年级学童拒绝上学，其实不太需要担心，因为孩子们往往瞬间又改变心意，嚷着想要回去上课了。孩童们的心态转换非常迅速，而且经常仿佛什么都没发生过一样，突然又回到正轨继续前进，这样的例子其实并不少见。也就是说，这个年纪并不太有长期拒绝上学的状况。

问题会变得复杂，大概都是从升上高年级之后才开始。例如，这时期孩子说“我不想去学校”，身为妈妈当然听到会非常担心。刚发生时，通常都会劝小孩说“去上课嘛！”，接着命令“你给我去学校！”，之后演变到必须施加压力，强迫孩子去上学。到这个阶段，孩子不去上学，已经提升到相当严重的层级了。

另一方面，妈妈当然会不断揣度，“怎么会说出不想去上学这样的话？”担心是不是在校园中被霸凌或怎么了，而一直问孩子“到底发生了什么事情？”可是即便孩子真的遭到霸凌，他们其实也不会直接明了地全盘托出，甚至在某种程度上可以说，问这样的问题，反而会伤害到孩子。

这种时候，如果在小孩身上找到被霸凌的伤痕，有些妈妈会立刻冲到学校去要求校方处理。这种处理方式反而只是把事情闹大，孩子们间的人际关系，只要家长们一出头，大概就没什么转圜余地了。这个孩子会逐渐丧失在团体中的立场，在班级上，或者在整个学年之中，逐渐被孤立。因为处理方式不适当，而导致反复性逃学的例子也不少。此时如果让小孩转学，有些案例反而可以开始正常上学。

对孩子而言，从小学进入中学的时期，是一个相当重要的转折点。首先，他们的自我意识会改变，不是只认知到自己身高增加一、两公分这种生理变化，而是心理上自觉“我已经是个中学生了”，这种明白自己已经更接近成人一步的特殊感受。

当然他们也会有青春期特有的烦恼，例如身体与性征的问题。这个时期会开始深刻体会到什么叫做“没什么吸引力”或“被异性当成笨蛋”等心情。这个年纪因人际关系所产生的压力，是过往所无法比拟的，比如在运动比赛时，被同学责骂“都是因为你比赛才会输掉”，或者出了什么闪失，便会遭到同学严厉的责备。许许多多的变化，都在这个时期发生，到处都有让孩子失去自信的可能性。因此从成为中学生开始，逃学问题相对会变得更加深刻。

“夫妻必须一同来校谘商”的真正意义

妈妈与爸爸其实也会转变，对于儿子或女儿，父母还是觉得他们很可爱，但是这种“可爱”已经与小学低年级时期看待子女的“卡哇伊”相异。也就是说，此时与面对小婴儿、小狗时感到的“卡哇伊”怜爱感已截然不同。这个时期的孩子们毕竟已经开始会顶嘴，有些事情甚至会刻意避开父妈妈。

在这些青春期症状中，如果孩子开始逃学，做妈妈的当然会感到烦恼，有些无法获得外界帮助的妈妈，甚至会感到自己已经走投无路，为了处理逃学的孩子而搞得自己焦头烂额。另外有些个案中，母子间会出现“只有我能够理解这孩子”、“只有妈妈能了解我”的互相依赖状态，而且很明显的多发生于男孩子身上。

这里必须注意的，是爸爸这个角色的缺席。消失的爸爸，让妈妈与小孩被封闭在宛如胶囊般的情境中。

当孩子进入高中，甚至升上大学后，这种状况会更加严重。

因为爸爸长期缺席、不提供支持，导致妈妈彻底将爸爸排拒于亲子关系之外，但排除爸爸所带来的结果，往往是让逃学变得长期化、泥淖化，整个陷入困境。做妈妈的会越来越把自己逼入“我身为有责任的妈妈，为了这个孩子得更加努力”的想象循环里，当事情进入这种状态时，任谁都无法搭救。逃学这件事情逐渐演变至事态严重，最终走到无法依赖家庭亲情关系，不能让事情在家中收尾解决。

在走到这步田地之前，难道就没有任何可能的解决方法吗？我在这里提示一点。当我刚开设学习班时，一些家中有逃学孩子的妈妈前来谘商，趁此机会我也请心理医师们共同来商讨。其中一位开创儿童精神医疗的医师，也是设立“罗汉柏学园”(日本三重县)的已故的稻垣卓医生，记得他当时曾如此说道。

“如果有轻度的逃学状况，得请夫妻一同来校谘商。如果能办得到，就没问题。”

这是为什么呢？因为逃学这类的问题，关键问题其实是亲子间的状态，肇因于家庭机能无法完全启动，所以夫妻无法通力合作解决这种状况，特别是在妈妈无法获得有效支持的时候，问题最严重。

虽然知道得帮小孩做些什么，虽然知道孩子非得去上学不可，但更重要的其实是夫妻间要目标一致，如此才能让妈妈们安心，妈妈能够安心，孩子们自然会开始回学校上课。所以，为了让妈妈安心，就有必要“请夫妻一同来校谘商”。

这件事说来简单，做来却相当困难。很多妈妈都会说“我想(我老公)绝对不会来”。这时候总得强迫妈妈“无论如何，请一定要把老公带来”“就算是用骗的，也一定要夫妻一同出席”,想方设法让这些夫妻们联袂前来。如此一来，经过两、三回之后，整个家庭的风向就会有所改变。

实际上，确切执行夫妻一同前来谘商之后，有些案例便会回报说“最近，孩子已经逐渐想要回学校上课了”。

当夫妻间、亲子间关系不顺利时，第三方的介入，往往会产生有效的扭转。在自己困扰、烦恼的时候，能够多依赖他人一些，其实是件好事。

24页中介绍到的国中二年级男生的妈妈，也是如此。虽然我们对她说“请夫妻一起来校谘商”，她仍回答“不管我说什么，他(老公)根本就听不进去”。这种胶着的夫妻关系，根本上就陷入了无法相互支持的状态。当时不知劝说了几次，好不容易才将夫妻双方都请了过来。

刚开始夫妻俩对彼此态度都很冷淡，商谈中我逐渐理解到这对夫妻缺乏了一般家庭的日常对话。因为谘商，加入我这个担任中介、协助对话的角色，两人的关系渐渐有了起色。

“妈妈是这样想的对吧”、“如果让爸爸一起处理，爸爸会很愿意一起协助，对吧”我只不过是在对谈间加入这样简单的辅助。

“老公你觉得如何？”、“唉呀，其实我也是很想帮忙的”，就这样，两个人之间逐渐出现比较像样的对话，过往被完全切断的两人关系，也慢慢架起了对谈的桥梁。

最终，这对夫妻变得能够互相信赖、彼此协助。一段时间过后，这位爸爸更担任起联络窗口的角色，带孩子来我的补习班上课也变成了老公的工作。下班之后他也会特意绕过来，报告他们的家庭近况，担任传话连络的任务，向我说明“我老婆交代我，一定要这样转告老师”。

之后，这个孩子在我班上也开始担任扫除或者帮忙影印的工作。只要给对方适当的角色，让对方担负一些工作、一些责任，人就会改变。这孩子毕业后也会较顺利找到工作，经过我们许许多多的努力后，终于让这个家庭与孩子能够重新建立关系、重新站起，对我们而言，这算是相当成功的一个案例。

当然不是每个案例都能有如此美好的结果。也有些家庭是不管我们怎么说破了嘴，夫妻就是不愿一同出席，最后整个家族不知消失到何处去的悲惨例子。

这些案例中最让我印象深刻的，莫过于说“老公都不听我说话”的妈妈们。实际上这句台词，几乎大部分家庭的妈妈都会抱怨。我对这个问题都一直有所意识，为什么不听老婆说话？其实只要倾听对方，许多问题就都能迎刃而解！时至今日，我仍然不断地思索这个问题。