把老公当成狗—痛苦的大人们 1 - 约会专家公司：PD完美约会公司

“小学二年级的儿子老是问我，“为什么一定要读书？”“为什么非得写作业不可？”。即使跟他说明“好好读书，长大之后才能够帮助到很多人，当这些人跟你说“谢谢”时，会发生很多好事喔”或者“老师是为了你好才出作业，所以一定要把作业做好”，但孩子总是无法接受，依旧不断地问着我这些问题。请问当孩子这么问时，我该如何回答才好呢”？

“小学三年级的儿子个性急躁又易怒，只要稍微不合他的意思，就立刻闹别扭。回家功课也从来不仔细读完就急着立刻作答，敷衍了事，自己不思考便直接问我“这是加法？”，而且很快就会放弃，甚至直接问我解答等等。我一直没有严格要求他应该如何读书，而是督促他要思考如何自己面对学习这件事，没想到，这样反而招致他的反感，开始对我说的话充耳不闻。我实在非常担心，年纪还这么小的他就表现出这样的叛逆态度，将来长大后该怎么教导他？我应该如何是好？”

“有没有方法可以不需要一直叮嘱“快去念书”就能让孩子自动自发持续学习？我希望小学五年级的女儿可以主动规划读书与游戏的时间，努力订好学习计划并照表实行。虽然对女儿说的话她都会听，但她个性却一丝不苟，说直白一些其实是不知变通。有没有能够养成她随机应变，机灵变通的方法呢？”

“长子考上私立中学半年后，不知道是不是因为考上学校便放松下来，学业成绩一落千丈。老公看不过去，要求他“如果成绩进不了全班前十名的话，就不准参加足球社团”。甚至还威胁，如果连放弃足球社团还是没办法让成绩有所起色的话，就要他放弃目前就读的私立学校，将他转学到公立中学……。不过孩子才刚上国中一年级上学期，一味地追求好成绩，我实在无法苟同，但是和老公沟通自己的意见，他却完全听不进去。孩子自己也说“因为学费是老爸出的”，所以对老公的要求也莫可奈何。请问我该怎么做才好呢？”

说起有关妈妈们养育小孩所遇到的烦恼，从古至今，最担心的还是教育问题。不管身处哪一个时代，希望孩子们能好好读书，都是妈妈们不变的心愿。在“花丸学习会”中，也有许多妈妈们针对亲子教养的问题前来提问与谘商。

因为每个家庭状况不同，也有些需要更详细询问背景跟细节才能理解真正的状况，有些则无法一言以蔽之、简洁有力的回答，所以，我只能在这里尽可能地概括回答。

例如上述第一位妈妈的状况。看来本来孩子是有学习欲望的，但之后却变得不想读书。考虑各种可能性，理由一，或许就藏在妈妈每天对孩子讲的话里。“你有认真读书吗？”、“作业做好了没？”、“这题你怎么会不懂呢？”、“都说过多少次了？”等等，仔细回想，妈妈是否有说过类似的话呢？因为妈妈这样的说话方式，导致孩子变得不爱念书，这种例子也是有的。除此之外，面对孩子提出的类似“为什么一定要读书呢？”这种问题，其实只要单刀直入地回答“身为小孩，就是要努力玩耍，好好读书”就可以了。这种不是大谈道理就能让孩子们理解的问题，往往只要给他们一个简洁的回复，孩子们反而能单纯爽快地接受。

关于第二位妈妈的问题。这位孩子应该有个妹妹吧？很有可能他认为家人比较宠爱妹妹而让他觉得忌妒。当孩子努力思考一件事情却无论如何都想不通时，孩子自己也会感到恐惧。这个时候最重要的便是累积他的成功经验。例如当他完成拼图或猜谜时，可以大力地称赞“妈妈和妹妹都不知道答案，哥哥真厉害！”藉此累积他透过仔细思考而获得成功的愉悦经验。此外，很多这类孩子都是小时候很会算数，因此心理上多少会想要“表现自己最得意的算术”。可是面对应用题时，这种求快的表现欲，反而不利于仔细阅读与思考题目。想要提升应用题解题能力的方法不是没有，但与其由妈妈直接指导孩子解题，交给妈妈以外的第三者，会来得更有效果(参考60页)。

第三位妈妈的问题。要求孩子自己规划读书计划并照表操课，这实在是非常棒的目标。但这位妈妈是否也可能是对孩子的要求过高了呢？妈妈想要为孩子做点什么的心情我十分理解，不过既然孩子已经是国小五年级生了，这个年纪的孩子或许不要直接由双亲指导，而是交给类似补习班老师等，可信赖的第三人来处理才是最好的。一丝不苟？这不是很好的个性特质吗？请这位妈妈要对孩子保持信心。反而是不把这项特质当作优点来看的这位妈妈更令人担心。临机应变这种事情，是从青春期才开始慢慢建构的，因为朋友们或前辈指摘自己墨守成规的部分，

所以自己下定决心要改变，这才是真正的改变。这种状况下，如果由妈妈指出缺点，反而容易带来反效果，甚至造成恶性循环。只要看到孩子能临机应变处理事情的场合，出声称赞她“果然长大了”，那便足够了。

最后一位妈妈的问题，这或许是强迫孩子应考的典型问题。这种例子下，只要入学考一结束，孩子马上就会失去动力。而且，小孩也到达双亲叫不动的年纪，即便爸爸说“照我说的去做！”孩子也只会更加萎靡，甚至出现个性偏差、变坏的例子。内心的关怀、建议，不由双亲口中说出，而是由社团的指导老师或教练等，这些家庭成员以外的指导者来表达，效果才是最好的。

学业不振。这个说法，听起来好像是指有学习障碍的孩子、成绩不好的孩子……等等。不过这里所谓的学业不振，意指的状态又有些不同。此处指的是，虽然长辈确实教导了，但是却无法有效传达给孩子；孩子在家拼命读书了，但考试成绩总是无法提升。总结来说，是指成绩无法如预期提升的孩子们。

然而，究竟是谁认定“成绩无法提升”呢？通常这个角色都是妈妈扮演。孩子本身也是这么想的吗？或许是，但倒不如说是因为妈妈不断地强调这种说法，导致孩子不自觉地产生了这样的想法。当妈妈不断对孩子说“你实在很不擅长数学”，孩子也会自然而然认为“啊，我的数学真的好弱。”

所谓的学习成绩不佳，其实不过就是一种非常个人的主观意识，不见得孩子的成绩真的很差。说极端一些，考九十分的孩子，在以一百分为目标的妈妈眼中，反应出来的仍是学业状况不佳的模样。对于这种达不到自己预设目标而过度在意的妈妈，常常忍不住不断地对孩子说“还有十分才是满分啊！你就不能再考好一些吗？”

本来，学业不振这种想法，对义务教育阶段的学龄儿童来说，是不太可能出现的。因为，如果妈妈不再三跟孩子说教，一个仅仅小学三年级左右的孩子，不管拿到什么样的成绩单，其实自己都不会太在意。而且这个年纪的孩子对成绩的随兴，在我的想法中，其实并没有什么不好。

可是“家长”这种生物，就是一种会不断发掘不安的物种。即便我说明“孩子目前年纪还小，对成绩不需要太在意”，但家长们还是会对读书这件事情在意到不行。他们无法满足于我说明的：“在这个年纪，孩子还不太会念书是没问题的”。

目前这个世代的妈妈们，是从小开始就非常在意周围评价的一代，她们的弱点是看到数据化的东西就不得不进行比较。与别人比较，只要孩子的考试成绩或偏差值(日本对于学力的计算值，偏差值=[(个人成绩-平均成绩)/标准差] ×10+50)上出现了些微差异，立刻会对孩子说“你怎么只考了七十分呢？”即使我说“七十分也没什么不好呀”，这些妈妈还是无法打从心底被说服。而她们的孩子们肯定会察觉妈妈的想法，因为小孩对妈妈的想法其实非常敏感且在意的。

长期在补习班教学，我最常看见的状况是，例如家长非常宠爱弟妹，却总是对兄姊投以严厉言词。大部分的状况下，往往牺牲的都是年纪较大的孩子。例如对姊姊说“你是姊姊，为什么这样也都做不好？”但对弟弟则改口“如果是你的话一定可以做得很好喔！”对弟弟的这种说法，等同于对姊姊说“换成是你肯定办不到”，其结果是一样的。这样的说法或行为，确实会为孩子们带给很大的挫折与打击。

我察觉到类似状况时，会立即纠正有这种举动的妈妈们。但是对方却常以若无其事的表情回答说“唉呀，不知不觉间就脱口而出了”。就算劝她们说“这位妈妈，为了建立孩子的自信，帮助他们自立，不要用否定他们的说法比较好喔”，这时对方又会唠唠叨叨地找借口。当我进一步说明“即使要严厉的纠正，最好还是由老师们来说就好，不适合妈妈来说”，对方即便当下回答“知道了”，但之后再次询问孩子们时，还是发现这些妈妈们依然如我，仍旧惯性地否定孩子。

此外，例如孩子们犯了一些小过错，做家长的却在这些无伤大雅的小错上大肆强调。吃点心的时候问孩子们“洗手了没？”，孩子回答“洗过了”，正要开始吃时，家长却碎念说但怎么看都不像洗过手的样子，这种例子实在不算少数，但其实家长这时只要叮咛一句“快去洗手！”就够了，有些家长却更在意自己的孩子是否撒谎，而开始进行反复确认，甚至有些还会像警察一般展开调查，监视孩子们的一举一动。当然“说谎”程度不同，有大也有小，不过对于孩子犯的微小过错大肆揭发，通常结果都不会好到哪里去。

在斥责小孩的场合，有些妈妈们会连珠炮似的，反复不停地说“你听懂了没？”、“都讲过几次了，到底有没有听进去？”有时候也会把过去的事情，或者风马牛不相及的话题都拿出来一起责骂。有些怒气难消的妈妈，甚至会脱口而出“要是没把你生下来就好了！”这种极度伤人的话。

为什么说这些是NG字眼呢？因为这些都是绝对不能对孩子说的话，一但脱口而出，对孩子们肯定会产生不好的影响。换个方式说明或许更能帮助大家理解，所谓责骂与生气，是两件全然不同的事情。这个区别大家应该能懂。所以刚才所举的例子，已经不是责骂小孩，而是怒火爆发的生气状态。说明至此，大家应该都能点头同意吧。